不知从哪天起失去了联系
我是真的真的把你放心上
可是孤绝的我不擅言辞
一不小心我就弄丢了你
而你也绝决离弃了我
是我的错都是我的错
或许人生里更多的是过客
而你的出现只是给我上课
然后消失得如同从未相识般
也许你已忘了沉默的我
我却仍旧相信最初相识的美
不小心,就那么不小心弄丢了你
我选择沉寂选择自闭
这亦是命运对我的回赠
要懂得珍惜每份情谊
若有来世,愿在对的时候遇上对的人
而不再一不小心弄丢了你


2018年2月18日发于简书  晓茵
沙发  发表于: 02-18
从相爱到陌生,如果时间能到流,我宁愿不认识你

来自:教学部数据闪现

╭(╯3╰)╮嘿。我看好你!
3楼 发表于: 02-22
长恨歌——我怎么不小心弄丢了你

昨天的上午我还在距离你的城市——那个鄂西北的山城千万里之遥的地方赶地铁追火车,而昨天下午我就从上海到了江汉平原了,如果我不下车继续西行几个站是可以到你的城市和当年一样在那个顽强求生存的待业青年们抓住的救命稻草某某大集体工厂门口等着和你制造山城最靓丽的风景线的,可是不行了,那些梦幻 的山城故事似乎没有多少价值了、、、、、,我需要考虑的是对于现实的山城怎么办,要不要继续给山城的某某市长我的同学的你的老公的同僚打电话拜年表示我的记得七年前逃难山城他对于我的帮助,可是我现在害怕打这个电话了,因为我的上个月上网发现你的老公和这个好同学都在市委大院住着,是有可能和你说点闲话然后让你知道我的现在还是和七年前逃难到你那里一样的落魄的。

一位市长夫人的所谓老同学,不知从哪里冒出来的,站在山城市委大院门口等着市长夫人出来,那个市长夫人还是和七年前作为科长夫人或者局长夫人或者就是我当年假装很在意实际上真的把自己当成了某某局的一个小公务员的妻子的老同学的时候,一个气质高贵大大方方对于带话的人表示可以跟着她到家里吃饭,就和我的妻子辣妹子有一次大大方方在我家门口给一个落魄的男人所谓乞丐犀利哥摆了一桌子饭菜一样的一个女公务员,、、、、、如果我敢于继续和这列车一起西行到你的城市,敢于走到你的门口的话,应该是有这个场面的吧,总不会你也变成你嫂子那样的市侩突然歇斯底里起来将我这种所谓人渣扫地出门吧、、、、、
4楼 发表于: 02-22
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普朗克的发景象征了物理学的新纪元:长恨歌——我怎么不小心弄丢了你
昨天的上午我还在距离你的城市——那个鄂西北的山城千万里之遥的地方赶地铁追火车,而昨天下午我就从上海到了江汉平原了,如果我不下车继续西行几个站是可以到你的城市和当年一样在那个顽强求生存的待业青年们抓住的救命稻草某某大集体工厂门口等 .. (2018-02-22 07:13) 加强行度建造和作业监察

长恨歌——我怎么弄丢了你
我大清早给你写了一些废话,想不到当年逼得我几乎走投无路的罪魁祸首眼镜王在外面敲我的办公室的门,咚咚作响,我一个春节假期内没有打字,就没有了防备文件丢失的警惕性,糊里糊涂被我现在的对手加助手黑皮老院长关闭了那个窗口,我无可奈何只好和他像那些小姐一样满面笑容开始了接待客人——病人的工作, 一天下来,筋疲力竭,我出去看了看我们种植园总部的节日气氛,——比起大上海这里有许多鞭炮痕迹,还有数不清的红纸扎的灯笼用丝线串着,和那些鞭炮痕迹并行了总部几乎所有道路,、、、、我顾不上吃饭,继续折腾那些早上丢掉的文字,几个小时过去了,点了发表按钮,不成功,再点高级模式,却莫名其妙把论坛网页丢失了,、、、、

我现在来到网吧,试图继续折腾这个春节对于你要说的那些废话,、、、、莫名其妙的,从丢失的这些东西,老天爷能够赐给我接下来的生命让我找回来这些废话垃圾文字,如同我七年前亏了眼镜王和他的霸主主子逼得我几乎走投无路,下定决心见你一面就亡命天涯一样,我曾经也是十分感谢老天爷赐给我生命和机会做些叫外人看来毫无意义的疯狂的事情,、、、、、
5楼 发表于: 02-22
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普朗克的发景象征了物理学的新纪元:长恨歌——我怎么弄丢了你
我大清早给你写了一些废话,想不到当年逼得我几乎走投无路的罪魁祸首眼镜王在外面敲我的办公室的门,咚咚作响,我一个春节假期内没有打字,就没有了防备文件丢失的警惕性,糊里糊涂被我现在的对手加助手黑皮老院长关闭了那个窗口,我无可奈何只好和他像 .. (2018-02-22 21:51) 我在美国遇见了许多很风趣的人

长恨歌——我怎么弄丢了你
我很早就知道刻舟求剑的故事,知道那些走过去的丢掉的东西即使找到可能都不是那么回事了,比如我现在来到网吧和下午下班写给你的废话就不一样,而下午下班写的和早上又不一样;同样道理,我在七年后的今天如果再次心血来潮疯狂地跑到你的城市去找到你,肯定和七年前不是一回事吧,你是否会像小说钢铁里面的冬妮娅美女那样不愿意把手伸出来给你嫂子口中的人渣,或者干脆就学你嫂子当年那样歇斯底里起来吓得我有些手足无措,事实上我只是看得到你的老公风光无限的那些照片,你是否还继续拥有当初选择他带给你的富贵荣华,是否还继续拥有你上次见面对于自己期许的那个八十多岁的美好的生命,我都是一无所知,、、、、我感到比七年前生活的更加落魄更加艰难,没有精力也没有勇气去寻找那个当年叫我心疼的要死要活的梦幻了,——明明我是主动选择壮士断腕一般舍弃了那份看起来唾手可得实际上还是水中月镜中花的所谓恋爱,你嫂子口中的自作多情,如何却真的和我当初预料的一样,再也找不到那种面对阮玲玉林黛玉之类的女人的那份心疼了,后来的人生中我伤害了那么多的女人,就差了伤害你一个吗,——如果按照当时的说法把和女人上了床称为玩弄占有伤害什么的话。

现在,虽然我诸多不顺,却不是像七年前去见你时候那样,丧家之犬,除了漂亮的妻子和儿子,几乎一无所有,我有了房子车子和儿媳,——你要知道,我们这个阶级的家庭生了儿子,和你们那个阶级的家庭生了儿子是很不一样的,许许多多的我的同龄人和哥哥姐姐之类的,比我有钱,不知道为什么,眼睁睁的看着漂亮儿子打光棍,在这样美好的春节,那些可怜的和我当年一样年轻漂亮的男孩子,还有几乎人到中年的光棍汉,无颜见江东父老,躲在外地过年,、、、、你知道有许多地方像我一样人性化却另类的好人们,有了话语权,提出露水夫妻合法化,提出一妻多夫之类的,、、、、、可是我的儿子,当初你从我的手机里看了照片赞不绝口说很帅的儿子,几乎轻而易举得到了他喜欢的东西,车子房子和比较潇洒的生活比较喜欢的职业,如果有什么小小的遗憾就是对不起一个像你那样的大美女,——至少按照我的对于纯情女人琼瑶梦的理解,那个校花应该和我当年被你嫂子赶出来变成冷血动物伤害的那些女子一样,只能打落了牙齿吞到肚子里,应该是忧伤的,或者遗憾的,你不知道,我的儿子哪怕后来比那些明星小白脸胖了些,因为能说会道,又有气质,男人味儿比我足,让我单位的一个美女护士远远看了本人一次,加上看了一些他阳光灿烂的照片,就哀求我很多次要做我的儿媳妇,说起码她比我儿子选择的那个才女要符合美女标准些,我几乎受宠若惊,只能眼睁睁看着她差点和每天来医院纠缠我们这些老男人的一个花痴疯女子一样,害了相思病,如果她是爱了我的财富地位什么的可能感动不了我,我觉得她们这些喜欢我的儿子的美女不能像当年的你一样女子无才便是德,完全靠令人心疼的小脸蛋和温柔神秘的那种感觉,征服了玩世不恭的我,感到很遗憾,我知道恋爱不等于选美,就是喜欢那种爱美是人的天性的理论,喜欢看那种帅哥美女的风景线,虽然我心知肚明,许多这种美丽的风景线都是海市蜃楼一样烟消云散了。

仍然应该感谢七年前那次被生活诱奸几十年之后遭遇强奸的经历。这次经历让我选择了仇恨和战斗,我像我的父亲当年逼着我和很不美的和你有天壤之别的女人结婚一样变成了金钱的奴隶冷血动物了,我觉得自己并不是特别真心的爱那些金钱美女之类,我爱的是那些猎人一样获取金钱美女的冷血动物的感觉,、、、、、我同时又感谢我和你分手几年之后进入了艾滋病乙肝阴道炎各自妇女病的时代,卖女人像贩卖小菜一样的时代,同性恋比异性恋更受追捧的时代,加上我是医生,很自然的和我妻子做了几天护送洗衣工一样有了洁癖,再加上我天生的肾虚的毛病,我对于女人,无论多么美丽的女人,是可以用厌恶疗法战胜她们的美色的诱惑的。

然而上海火车站等待回到江汉平原的那趟火车的时候,我看见了一对带着可爱男孩的年轻夫妻,那个女孩抱着儿子懒洋洋睡着等车,脸蛋子怎么就透露出了我当年被你们这些美人迷惑时候看见的那些美女的饱满健康性感,我忍不住看到她可能偶尔还让儿子和老公抚摸的饱满的胸部,我想到自己曾经是男人,曾经像疯狂在美女身上折腾的死去活来,可是遇到你这个林黛玉阮玲玉的时候我手淫加重了肾虚,多半被你嫂子发现了我缺少床上功能,、、、、、后来离婚找到漂亮儿子的母亲却被吸血虫折磨八年,更加肾虚耽误了她许多青春,、、、、、
6楼 发表于: 02-23
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我很早就知道刻舟求剑的故事,知道那些走过去的丢掉的东西即使找到可能都不是那么回事了,比如我现在来到网吧和下午下班写给你的废话就不一样,而下午下班写的和早上又不一样;同样道理,我在七年后的今天如果再次心血来潮疯狂地跑到你的城市去找到你, .. (2018-02-22 23:20) 一旦了解今后

长恨歌——我怎么弄丢了你

我还是没有给山城的所谓最好的同学朋友打电话,我知道冲着他虽然不喜欢我的另类却理解我的另类活法认为是一种文学青年的气质什么的我还是要像高山流水遇知音一样关注一下他们的晚年的人生的、、、、、子非鱼焉知鱼之乐,你比他可能更加不能理解我轻视身外之物的活法,甚至君子坦荡荡的时候连死亡也无所畏惧的活法,被那些只好苟且钻营的家伙污蔑为疯子神经病的活法,我知道他们都是用韩信钻裤裆替自己舔屁股的行为开脱,总是想方设法打击污蔑阉割奸污那些堂堂正正的活法,、、、、我半年内两次到上海却不能找到什么真正的欢乐,就像七年前五年前两次到山城都找不到真正的欢乐一样,还是回到这个同样试图奸污阉割我的个性的种植园,我的家乡我的天堂,面对嘲讽却恬不知耻的装疯卖傻幽默风趣自吹自擂自嘲自乐活的开心些、、、、、、
7楼 发表于: 02-23
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我还是没有给山城的所谓最好的同学朋友打电话,我知道冲着他虽然不喜欢我的另类却理解我的另类活法认为是一种文学青年的气质什么的我还是要像高山流水遇知音一样关注一下他们的晚年的人生的、、、、、子非鱼焉知鱼之乐,你比他可能更加不能理解我轻视 .. (2018-02-23 07:56) 本年理综试题难度物理较低

长恨歌——我怎么就弄丢了你
我现在又来到了那个在外人看来是我小姐一样讨生活的地方——门诊办公室,开始打字玩,开始用医学以外的方式证明自己活着,或者寻找活着的乐趣。我当年如果像现在这样迷恋医学 (哪怕是叶公好龙式迷恋),在你要求的时间内弄了那个小本本,盖着山城医学院钢印的毕业文凭,我们两个的历史就可能改写吧,如果现在我也阴差阳错到了上海那个天涯海角的城市里看到虹桥火车站那个抱着胖嘟嘟可爱小男孩慵懒睡觉的很有所谓城市女人模样的女子,竟然觉得出现他们母子身边的那个男孩换成当年的我就好了的感觉,、、、、、真是要感谢我的种植园提供的我的生活环境,让我差不多每天都是面对的老年的男女,产生的都是高于这种带着动物本能的小爱的大爱冲动,是对于医学真理或者人类心理进行极致追求的乐趣,让我抵制了这种文学青年式的好色爱美的痴迷状态,——当年,我记忆中的好色(套用某作家之类人物说的佛教用语的色,是广泛的外在感官享受,不知我少年时代到处捡动物粪便产生的对于各种动物粪便的美感享受算不算也是一种好色之心,我记得那时我也是痴迷到了极致就差用手或者像许多靠这种物质做良药治疗跌打损伤的江湖好汉用嘴接触了)历史大约应该从我的初次的记忆——在外婆的高坡集听到我的母亲的妹妹也就是姨这个角色的燕语莺声开始到四十岁闹了一次婚外恋到高潮时期,接下来就是马上面对死亡我也会觉得大自然的美丽胜过了城市的美丽而城市相关的各种美丽包括有机器人的厕所都会胜过了钞票这个东西的美丽吧,我多么像守财奴那样只是认识钞票的美丽可是医学的信仰让我觉得所有的色包括大自然的风景城市的风景钞票的风景都是身外之物,不能代表我的身体我的灵魂的对于美丽的极致要求、、、、

昨天一天的上班情形让我很满意,我知道造成我这种满意感觉的很重要因素就是我的助手兼对手黑皮大哥这个前院长陪伴了我一天,让我这个人来疯的表现欲充分满足了。

我记得昨天上午我们两个像从前也就是春节前那样接客,(我们戏称自己是老小姐接客不是什么真的专家门诊之类,因为我们周围的这些病人们几十年里莫名其妙的把那些只会开吊针激素抗生素的坑蒙拐骗的江湖医生当做神医花成千上万的钞票去买那些保健品保健治疗仪什么的,内心里把我们乡镇一级的医生护士看作江湖医生之下的一种东西,很可能我们把自己当做小姐都抬高了自己。)很快进入角色,没有因为过年就发生乐不思蜀乐极生悲之类的事情。我满意黑皮大哥的乖巧弱势的样子,黑皮大哥大概也满意我的机智强势的样子,我们应该是最佳搭档了吧,他的前任是太监哥坐在我的对面陪伴我的这个工作狂五六年,同样与世无争的样子,可惜他在种植园不是什么黑皮大哥这种官方民间神化过的被医院女人追捧以至于影响过我在在社会在医院在家庭的地位的角色,太监哥不过是一年内就误伤某细腰村三条人命的有名的庸医而已,是和我这个自觉怀才不遇的家伙一样被人鄙视的怪物,可是这个东西胸无大志城府很深贪财贪色贪酒阴毒却是好汉不吃眼前亏动不动摇尾乞怜的,太平庸太正常的庸人,和我一样被认为魔道,却没有像我这样清高自负狂妄被认为是神经病,——我当年学习花花公子寻花问柳装疯卖傻不务正业被当做神经病鄙视似乎有些道理,因为的确有花痴色情狂的嫌疑,可是我的后三十年内立志像白求恩那样做高尚的人脱离低级趣味的有益于人民的人一个大好人却同样被当做神经病一样被官方边缘化被大众妖魔化、、、、、、

走自己的路让别人去说,——黑皮大哥说的好,几个人有你的做超人的幸运和能力修养呢,你想想,当年种植园你的同龄人那么多所谓超人,都活在自己世界中特立独行,写小说的写第二部资本论的离婚了跛足着要去成名成家后追求倪萍的,差不多都疯掉死掉了,或者光棍一个等待死亡,你却是像我们医院住院部后面那片树林中的某一棵小树苗顽强的生长着接地气的生长着,逼着那些比你老比你小的树木接受你的强势和霸道,多么精彩的人生,、、、、、

可惜我们这个独立王国已经土崩瓦解,我们医院也要真正改革开放和外面接轨,眼镜王多次说弄不好又换老板,未必能够像他那样迁就了我这种另类的强势的性格,、、、、、
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8楼 发表于: 03-07
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普朗克的发景象征了物理学的新纪元:长恨歌——我怎么就弄丢了你
我现在又来到了那个在外人看来是我小姐一样讨生活的地方——门诊办公室,开始打字玩,开始用医学以外的方式证明自己活着,或者寻找活着的乐趣。我当年如果像现在这样迷恋医学 (哪怕是叶公好龙式迷恋),在你要求的时间内弄了那个小本本,盖着山城医 .. (2018-02-23 07:56) 我心里很忐忑

长恨歌——我怎么就弄丢了你
今天的上午遇到的病人里面有个让我感动又费解的男人, 四十多岁,见面就是老熟人的样子,我也很快想到应该是某某,三言两语也证实了是是他,你、、、、、我还是这身上的疙瘩,我反应过来,你不是到某某医院做了手术吗,他回答说没有去,我才明白当时我们住院部在我和眼镜王商量把他推诿出去之后并不是太监哥说的在其介绍的某医院按照他的要求做了三个以上的脂肪瘤——说起来只怪去年或者前年某天我们有个魔道女医生外表柔弱内心坚定固执,手术前谈话沟通时候关于做几个发生分歧,双方不肯让步,病人向我求救,我因为害怕沾上了干涉年轻人的工作,竟然先找来眼镜王商量,说如果我出面满足了病人要求,像从前据说给他做过一次做了五六个,让年轻医生感觉太难堪,干脆动员病人另请高明了,、、、、、

没有想到他会再次来到这个把他气的半死的医院,声称春节过去了马上要打工去的,不能每天面对这些讨厌的疙瘩,、、、、——我明白了,你需要一种心理治疗了,或者我们给你做几个出来化验什么的,证明那些疙瘩没有癌变,让你不会每天摸着那些疙瘩琢磨,戒掉强迫症状,、、、、我对于黑皮大哥发表我的看法,给病人以信心,因为我觉得如果我们医院继续害外科阳痿症伤害病人的战胜疾病的信心,实在不道德,至少我要表明我的态度,我是支持他这个很怀旧的病人——他应该是个老实人,或者长期在外面,不知道我们这个医院很早就得了外科阳痿症,昨天妇女科的亲戚说她春节前绞肉机把指甲根部掀起来的小事魔道女医生说只有我这个被强迫交出外科手术室钥匙的懂得手外科,要么包起来要么到香水镇卫生院,终于包起来等着我从上海回来、、、、、

一个男人不做男妓阳痿了不会饿死一个女人不做小姐性冷淡了也不会饿死,可是一个医院的外科内科什么的都阳痿了,政府企业又不管一分钱,即使饿不死领导也要饿死群众,我在七年前和眼镜王古久先生他们几个当权派争执的时候这样表达我的忧虑,可是古久说死一百个病人和一百个医生都不要你出一分钱,继续想方设法逼着我下课交出所谓一切权力,以至于到了威胁要剥夺我的生存权的地步,、、、、我现在却感谢他们,逼的我亡命天涯让我在现实中见到你而不是在梦中见到你,、、、、

我记不清怎么就被小眼镜王点将了,说他开会把手术权力交到我,并且安排我的女弟子他的学生他和眼镜王培养的他们组织内的女子骨干帮忙我,、、、、、我发现我离开手术台十年之久,像那些开车的偶尔玩玩,自我感觉不错,可惜年轻医生们不想做我当年那样废寝忘食做工作狂,只是做了三个瘤子女弟子就闹着要送了病理检查结束手术,去应付其他病人,和过年的许多事情,那个病人的心理问题显而易见了,我想起有许多病人是这种疾病折磨后的抑郁症强迫症迁怒医生杀掉医生,在病人的起码要求和医生的烦恼还有这种多发脂肪瘤和多发神经纤维瘤一样,我曾经一次性做掉一个病人的三十个也不能改变病人的病情本身,只是心理安慰,、、、、只怪眼镜王手下这些心浮气躁的年轻人,把病人的心理准备皮肤准备什么的统统都不耐烦,打定主意敷衍一下,商量今天准备明天做女弟子说明天休息没有好好过年后天还休息什么的,、、、、、现在手术台上突然半途而废病人接受不了,只好继续按照病人胡乱指点的地方寻找瘤子,他说肚子上的腰部的自己睡觉就要摸,特别难受,就只好按照他的指点的所谓瘤子开了假刀几处,过了从来没有做过的开假刀的瘾,可是心理想到类似抑郁症病人杀了医生,忐忑不安,两次找眼镜王要他做工作或者建议病人看心理医生,他似乎故意增加我的压力说不能,谁都不找了,解铃须用系铃人,你是他的两次手术者,等着他第三次四次找你就行了,、、、、极端情况发生的机会总是少的,推给心理医生可能还节外生枝,、、、、、


9楼 发表于: 03-07
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今天的上午遇到的病人里面有个让我感动又费解的男人, 四十多岁,见面就是老熟人的样子,我也很快想到应该是某某,三言两语也证实了是是他,你、、、、、我还是这身上的疙瘩,我反应过来,你不是到某某医院做了手术吗,他回答说没有去,我才明白当时 .. (2018-03-07 07:00) 归纳本质评估涉及到高中和高校两方面

长恨歌——我怎么就弄丢了你
我打字的时候头痛女在对面药房值班,主动过来和我讲讲她的上海和我的上海,还有生意难做,给她老公压力大了,老公现在每天睡觉莫名其妙阵阵发抖,不知与高血压有没有关系,、、、、、我想起自己的儿子也是遭遇了城市生活的种种烦恼,儿媳也是压力很大,挺着大肚子在上海写字楼电梯公交车小心翼翼奔波,有时一个人还要和以前一样同事互相照顾做几份事情,用脑多了食欲下降双腿无力却只好按照医生的意思吃钙片,、、、、后来我到外面夜空下站了一下准备小便怎么听到新修的灯光厕所冲马桶的声音哗哗的,想不到那个女子竟然从厕所出来,我沉默着放弃小便的意图假装看星空,好像天上没有月亮,按说晴天的夜晚应该有的,不然怎么在元宵节弄个银盘式的月亮挂在天空,、、、、女子在药房值夜班我无意中发现都是用盆子解决第二天大清早像我们从前倒尿罐子一样倒掉,这个女子却在半夜里也跑到外面那个夜晚无人问津而且远离人群和住宅的偏僻公厕,然后似乎感觉不到我有些尴尬,若无其事和我在花草树木多却没有灯光的阴影里走动,问我自己一个人在家怎么生活之类,让我觉得是给我和女子对话的机会,给我看到她可爱一面的机会,甚至是想一下性这个的东西的机会。我很快想起了四十岁的我曾经和一个二十九岁的美女闹过婚外恋差点闹出风波,、、、、、可是现在我是老头子,本院最美的阿美女子和她一样的也不怎么对我设防,曾经把失恋甚至第一次之类性冷淡之类妇女病之类都和我沟通,问我是不是还有那方面的能力,许多所谓流氓话开心,暴露一些背部之类皮肉让我按摩,嘻嘻哈哈的,可是我想起她曾经对于我的儿子单相思也是好多年了,我对于她的美丽也早熟视无睹,想起她们都用那些治疗阴道炎之类的药物,只有我的妻子辣妹子从来那里都很健康,让我感觉睡她不会像当年身不由己被哥们带到血吸虫水域那样不安全,、、、、于是就想到你这个大美人的一些事情,想到我们曾经在这样的星空下静静的走着,你那干干净净的脸蛋让我彻底忘掉了医学院实习看见数不清的妇女病留给我的厌恶感觉,、、、、、我和药房头痛女聊天中谈到大家庭喜欢集资办事喜欢吃大户的传统做法和年轻人想放弃一些亲情过好自己生活的矛盾,她马上说是的,我们曾经被离婚的某个姨父卷走上百万积蓄,卖了他留下的房子才抵消了一些,、、、、、我胡思乱想的认为会不会某女喜欢我需要我让我像四十岁时候解决二十九岁少妇性饥渴的浪漫故事据说在眼镜王的前几年发生过,在我这里却没有半点苗头,真的像辣妹子的大家庭里公认的我是人渣废物了吗、、、、、、

我记得七年前终于找到你的许多信息最后通过山城的朋友确认你的确比你的那个早逝的姐姐命好,那么有滋有味生活在山城,和我一样活着在人间行走着,如果想见到你,除了对于我的妻子辣妹子瞒天过海之外,还有没有对于你的老公瞒天过海的问题,单独见你还是见你们夫妻两个,用什么名义,、、、、大大方方的一个朋友,黑皮大哥说,五十岁了,还能有那方面的企图吗,见到一个和一对都大大方方的坦坦荡荡的君子一个,、、、、可是我看见五十岁左右一对男女在我们种植园大广场健身器上面的表现竟然是女人坐在男人腿上,很像我当年和二十九岁女子婚外恋的样子,感觉到这次疯狂的见面事出有因却还是山城的一个老乡哥们也是当年市长女婿现在的某大官说的,名不正则言不顺,言不顺则事不成,、、、、虽然我们的见面是公共场所的行为,像你的老公无数次和那些靓女们吃饭什么的吃饭,却还是感觉你反复强调过去不提了,只是讲了下孩子之类的,像走地雷阵小心翼翼,比起当年我和你闹的差点动手了的感觉,安全了平静了,却是什么都回不来了、、、、、结果和当年我们的恋爱一样,外人未必不认为你睡了我或者我睡了你、、、、、、而只有我们自己知道,我们几乎连拉手的亲热都没有,否则,生活在真实世界的你只怕不会说许多绝情的话伤害我了,、、、、、那些用温柔的口气说出来的绝情话本来是因为你面对巨大的压力,害怕人家知道你的男朋友没有文凭需要补考,可是总让人觉得你是害怕我出现在你面前碰巧遇上你和新的一个男人在一起,、、、、

我在这个春节的医院里的夜幕下散步,想起当年你来过这里,我们一起在夜空下散步,你交代我要好好复习坚决考上,尽快到山城去和你结婚,、、、、现在的市长夫人和那个待业青年绝代佳人是一个人吗,那个我想见到的红衣仙女那里去了,你真的也会老吗,怎么可以从你的照片里面看出来你死去的母亲当年的某些神情,那可是她在老年痴呆之后才有的神情啊,好在见到你本人被我的朋友亮哥认为是最标准的气质型美女,如果是他弄丢了这样的美女早就疯掉了,、、、、我才发现我已经不是当年的那个喜欢风花雪月的家伙,我本质上成了冷血动物,感觉不到那些人性的美丽,只能感觉那些像辣妹子那样健康的结实的带来我兽性满足的野性美了、、、、、、

10楼 发表于: 03-07
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普朗克的发景象征了物理学的新纪元:长恨歌——我怎么就弄丢了你
我打字的时候头痛女在对面药房值班,主动过来和我讲讲她的上海和我的上海,还有生意难做,给她老公压力大了,老公现在每天睡觉莫名其妙阵阵发抖,不知与高血压有没有关系,、、、、、我想起自己的儿子也是遭遇了城市生活的种种烦恼,儿媳也是压力很大 .. (2018-03-07 07:02) 但我的同学Z却用亲身阅历告诉我

长恨歌——我怎么就弄丢了你
活着是美好的,哪怕在梦中,在不知道自己还真实活着的时候似乎都能感觉到活着的美好,醒过来之后,回忆梦幻中的情结或者情节,我觉得就凭着活着能做梦就很美好。——但是,现实中的许多好心人会劝慰我们这些梦想家,人是不能靠梦想活着的,人是要吃饭才能活着,食色性也,不孝有三无后为大,性欲也和食欲差不多重要,还有体面还有尊严,酒色财气不够就可能活不下去、、、、、

我昨天晚上的梦中把从上海回到江汉平原以及对于你的存在的某些关注联系起来表达了,看见很多水,我竟然很感到奇怪,难道是梦中,又像庄周梦蝶,分不清梦与现实,认定这是我在山城和我的同学我的老乡等几位贵人有些交集,我需要把大水漫过了警戒线的事情赶快像平时在自己医院一样报告这些大人物,有人说,你忘了,那一年我们山城洪水滔天都没有事情,我们的大水都因为我们是高山,很快能够排到汉江去,淹死的也是下游的人,、、、、我不知道这个梦既然把我那天白天坐火车上海归途看到的那些河水和田野持平的风景产生的忧患转化到山城,指向你的山城就是应该明白的把上次寻找你的见到你的情节再现,却在梦中表现处一个正经人样子,试图做好人做英雄表现一些凛然正气,就像我在自己单位常常靠发挥正能量的形象获得某种满足感,打败假想敌的精神胜利,至少眼镜王他们不会公开的黑白颠倒倒行逆施、、、、、我完全自欺欺人不在梦中遇见你,肯定因为我的仇官仇富的神经病把你推向了眼镜王之类的另外一个阶级去了,统治阶级啊,眼镜王啊,你们难道不知道我就是在山城混不下去连生命一样心爱珍贵的仙女都丢下了逃到这个偏僻角落做苦行僧苟且偷生吗,、、、、我只是个比自闭症好一些的孤独者多余人局外人,与世无争了,在自己的小小的乌龟壳子里经常做梦,慢慢爬行,你们却在我五十岁时候都不能发善心让我修成正果差点害的我和你们腐败的官儿们同归于尽,、、、、

火车上碰巧和同龄人以及我谈得来的那些老人们坐在一起,很难得,碰到一个健谈的自己喜欢的哥们更加难得,却被我碰到了,让我终于可以放声大笑起来,而不是在上海儿媳租借的房子里过年那么拘谨了,、、、、、道德法律许可框架下的自由,我真是喜欢,就和我上次见到你你竟然很坦然的表明做不了夫妻做朋友,完全支持我的见到你的自由一样是让人欣慰的,甚至可以说你再一次帮助我度过危机,成为我的救命稻草,、、、、、

和我一样属于下山虎什么的哥们,胖胖的,秃头了,讲到了他九死一生的传奇经历某一章,就把放在面前的酒瓶子喝一下,好肉吃一口,遇到火车停下来就不管列车广播严重警告到车门口抽烟,、、、、他的人和他的故事描写的他自己一样是个神仙大侠,是我年轻时喜欢的那种活法,一个自由自在男人的活法,经常行侠仗义堂吉诃德式的活法,他说可惜当兵只是参加河南之江什么的黄河决口抢险,看到死了的男人脸朝下漂浮水中,女人因为 有像模像样的屁股就脸朝上,冲锋舟里面经常听到尸体肚皮爆裂放炮了,惨不忍睹啊,、、、、、以为这个哥们大老粗一个,不读书他打开手机说我读的这个讲英雄的梦幻小说一千八百几十章,以为他不爱女色错了,我说没有多少情调吧,比如精神上的恋爱,男女好朋友之类,他说,没有耐心,那是女人们的名堂是她们内心的感觉,我觉得男人对于女人爱的最好表达还是睡,你没有睡她没有睡到她,除非白送很多钱给她,看看能不能把你放在心理、、、、、上午八点多我们在上海虹桥车站出发下午三点多到江汉平原,我竟然没有听完他堂吉诃德一样一事无成却饶有兴味的经历,觉得他就是另外一个我,经历不是相似的,气质也有差别,精神上却有相似之处,比如喜欢战斗喜欢装疯卖傻般的和上司纠缠,喜欢自恋,从小就觉得自己不是一般人,用武力证明自己的勇气,胸无城府,经常被小人捉弄,、、、、没有读初中吧,我故意试探,他不生气,笑着说水平只有小学,实际上高中毕业,就是只是打架闹事混日子,可是儿子是博士,儿子说做博士比做乡下老板精神上充实,幸亏你们做父母的不争气,既不能继承祖父的衣钵做名医,又不能守护好自己的公司沦为退休职工打工仔,我没有了依靠就读书吧,、、、、、

我希望他可能和我一样,身边有个女人,心里有个女人什么的,疯狂的去见初恋情人什么的,却没有,我又试探他的儿子博士儿子是不是找博士女人之类的睡觉心里却同床异梦在心里有另外的女人,和我的儿子大学本科就和同班同学结婚寻求体面和尊严胜过寻求美学上极致的那种需求,、、、、他对于这些是茫然的,普通人除了我这样的疯子是不会玩什么唯美主义的吧,惊天动地的爱情什么的,似乎是普通人的一种精神寄托,我现在想想这个旅途上的旅伴,连我试探着说有没有胆量不顾列车警告把私人信息比如手机号码给我让我以后找机会听你把你的故事讲完,他武松鲁智深一样喝了一斤酒吃了几斤肉还有烧了几根烟,讲了许多故事,得到精神上满足了,说什么不喜欢电话聊天哈哈笑着说希望大家以后有缘分,、、、、、证明他还是活在现实中,比我可能还现实、、、、、
11楼 发表于: 03-18
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普朗克的发景象征了物理学的新纪元:长恨歌——我怎么就弄丢了你
活着是美好的,哪怕在梦中,在不知道自己还真实活着的时候似乎都能感觉到活着的美好,醒过来之后,回忆梦幻中的情结或者情节,我觉得就凭着活着能做梦就很美好。——但是,现实中的许多好心人会劝慰我们这些梦想家,人是不能靠梦想活着的,人是要吃饭 .. (2018-03-07 07:04) 氯化物不溶氯化银

长恨歌——生命与灭亡以及废品
春寒料峭的日子,一件冬天的衣服也没有减下来,穿的暖暖和和,让我觉得自己的生命力比一般人好,每一个白天都在人前疯疯癫癫晕晕乎乎快快乐乐的样子,很像那个吃了药还迷恋她喜欢的男子的花痴女子的精神面貌,但是我自己知道只不过是靠着这种方法减轻压力预防疾病罢了,如果为一些身外之物陷入忧心忡忡的忧郁状态,不能君子坦荡荡,就会影响注意力影响做事,至少不能把自己的事情做的好到完美的程度,比如昨天我下午因为黑皮大哥为了将来旅游上我的班就自由自在和几个打针的聊天,一个疑难杂症男子在我的不许用激素的要求下,不敢到下边去打针,乖乖来到我们医院,让黑皮大哥开了药,果然和前几天黑皮大哥坚持不打激素患者口服激素的那个用抗生素和甘露醇的癌症男子,疗效不好,我靠着喜欢和人说话知道更多病人的病情和心理,发现那个钱我们医院赚不了,安排胸痛病人去城里做ct,而不是做出一种不可知或者严重的暗示,自觉处理的满意,、、、、、昨天一天我们有几次讨论前天的精神病杀人案子,特别是遇到病人 家属(侄子)来了之后,黑皮大哥写了东西,呼吁加强精神病人监管什么的,想来和艾滋病问题一样,乙肝问题一样,以及癌症心血管病车祸,都是有社会问题做背景,或者说是一种合理的存在了。

我常常在想,如果我十多岁的少年时代去找那个疯子剃头佬理发被割了砍了,后来就什么都玩完了,那一天经历的恐惧感就是最后的恐惧感,不会在未来的岁月中还要经历恐惧感,又利用恐惧现象,(希特勒说对付民众就是恐惧加希望,胡萝卜加大棒,)在某些特殊时期学习别人装鬼吓人,我则是装神经病保护自己不受伤害,不看他人脸色我行我素,反复挣扎,试图摆脱从前几个书呆子气的老医生的悲剧命运,想不到命中注定的,必须像他们里面的最杰出的魔道清华,才能活得快乐,、、、、才能专注于做学问而不浪费光阴,非常之人必行非常之事,什么事情总有代价,既然我害怕被人看作平庸的人却又不能做一个世俗眼中的美女如云珠环翠绕的人物,选择故意另类一些的活法,省掉了许多麻烦,保证了我的健康,何乐而不为,记得那一天母老虎护士听我和黑皮大哥介绍了杀人案件,做出了从前没有的温柔样子对待我,笑着说好怕你突然拿出来一把刀,、、、、、我潜意识希望很多人从我声称要杀眼镜王这个事情,再次重温一下对于我的恐惧感,就会和我打交道如同和那个前天还来探访医院可能是看了一下眼镜王的父亲的大老爷,表面是笑脸,内心是害怕他害自己吃掉自己的,、、、、矛盾的是,如果老百姓都这样想,我的学问就没有办法做了,几天来几乎每天都有老百姓病人对于我大不敬,不像那个老爷来医院,老百姓都敬而远之,我反而都能心平气和不卑不亢的应对让老百姓满意,不像对于眼镜王古久黑皮女院长心存芥蒂,、、、、

疯女子疯掉的表达方式是色情,脱光了衣服和父母对骂,你们有人在被窝里陪着玩的快乐我什么都没有,、、、、平时吃药控制时候也经常找我和黑皮片子哥纠缠要我们陪着她玩,似乎没有暴力的倾向,而这种男子表现则是暴力杀人了,如果他是花痴,不过就是父亲给他钱到那种地方睡女人罢了,可惜这种表达方式古今中外的人都喜欢,记得眼镜王就喜欢制造别人怕他的效果,还声称不怕被杀掉,好像战争年代拿人命当儿戏玩那样了,人人都愿意做英雄不想做狗熊,面子很重要,骂别人神经病却巴不得别人对于自己的所谓牌坊顶礼膜拜,不敢面对生存斗争的残酷性,比如大老爷的土皇帝皇权表达处的鱼池里跳进了自己的百病缠身的嫂子,让我忽然明白富贵不能和幸福划等号千真万确,也不会像从前为自己的九十多岁的老太太自杀之前没有从信里听到我的特别问候耿耿于怀了,、、、、生命中有烦恼原来是那么常态的事情,死亡的选择是不是也是子非鱼焉知鱼之乐的事情呢?

人们评价了这件事情,说这是有遗传的精神病,杀人犯的母亲和外婆都是精神不够正常的,我也认为这种说法有道理,感觉到孤独者渴望和环境交流沟通而发生障碍不如修炼一种东西,最好不是能够产生很大激情,特别不要感觉到自己有面子和尊严才好,只要有安全感充实感就好了,、、、、、对于十八岁就差点成了杀人犯的我来说,二十岁就遭遇了高年级低年级的和我类似的少年毁灭或者成为废品,总觉得自己还有救命稻草的,不会像那个卧轨的也不会像那个退学的,天无绝人之路的,、、、、、

每次听到小芳这个歌儿,就想改成城里有个姑娘叫小芳,甚至干脆改成你的名字,唱一唱你的美丽温柔冷峻,让我的脑袋里面对于世界的美丽色彩迷恋不已,加上我经过某个目前在大汉口做大医院教授的同学说有上进心的,终于度过了那个难关,按照自己喜欢的活法活下来,可惜没有从事差一点要从事的精神病医生职业,你知道的,正是你担心的夜长梦多,让你的闺蜜的哥哥变卦,声称半年之后我的位置保不住了,让我幸运得到的那个文凭在你的城市没有什么作用,——当然最大问题是你嫂子和我翻脸,让我知道和你的关系没有意义了,和我留恋的城市没有缘分了,、、、、如果我当年真的早点拿到文凭到了某某精神病医院而且做了精神病医生,你的姐姐 会不会发生奇迹活下来呢?

老娘有病,、、、、我记得你带着我进入你家时候,给我说了,但是没有说神经病精神病之类,以至于你的姐姐变成木头人一样送回你家里,慢慢学神仙山道士坐化,我都不知道你老娘的遗传基因影响了她,、、、、就像我看不出你那么美丽却能若干年后外貌上有你老娘的影子一样,直到我出现在你家里,买东西看望了你的姐姐,后来考文凭时候就知道你姐姐的美丽的生命香消玉殒几个月了,大街上遇到你姐夫他说,你的老娘就有这个病,、、、、、我想起了你那种林黛玉式的惊人的美丽,模样,气质,就是对于诗词之类的没有爱好,骨子里是俗气的吧,、、、、我想起我自己,难道自己除了按照你的要求隐瞒了没有文凭的肄业生这个事实还隐藏了病情吗,——如果我不是装成一个不懂事的孩子的模样,你可能更加不能解释我的考试失败吧,如果老天爷让你去面对了真实,知道我十八岁就是杀人犯了,你会有更多的痛苦吧,可惜恋爱可能把我和你都变得比较可爱,让我至今都留恋可能是你和我生命中最美丽可爱而自恋的那段时光,、、、、、

12楼 发表于: 03-18
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普朗克的发景象征了物理学的新纪元:长恨歌——生命与灭亡以及废品
春寒料峭的日子,一件冬天的衣服也没有减下来,穿的暖暖和和,让我觉得自己的生命力比一般人好,每一个白天都在人前疯疯癫癫晕晕乎乎快快乐乐的样子,很像那个吃了药还迷恋她喜欢的男子的花痴女子的精神面貌,但是我自己知道只不过是靠着这种方法减 .. (2018-03-18 12:29) 将来两天将面对极点火情

长恨歌——我怎么就弄丢了你
诗人海子曾经写面朝大海春暖花开的诗,说从明天起要关心粮食和蔬菜,关心所有的日常生活,向所有人祝福,祝愿有情人终成眷属什么的,、、、、、他最后还是想不开自杀了可能患上了你当年和我面对的那种抑郁症——比如你姐姐的就很严重,三个月就绝食死去了,你母亲的稍微好些,治疗之后我们外人还看不出多么大问题,最后和老年痴呆接上了,应该是像我的岳母那样糊里糊涂到最后一口气吧,可惜我没有这个机会知道老人家是怎么在思念早逝的女儿痛苦中去世的,或者完全没有这种思念的意思也未可知,比如我的丈母娘就不认识我还有自己的女儿,我的九十岁的大妈,在她的女儿我的堂姐(五十岁)去世后活得好好的,现在糊里糊涂不认识自己的子女,死去的女儿好像也想不起来,如同我突然忘记昨天见面的某某病人或者女人哪怕是美女,快快乐乐活着,、、、、、

结局好什么都好,大家都这么说,死神面前到底有没有最后的赢家,我说不清,不过活得健康开心,特别是晚年,我最害怕的岁月没有名利没有尊严甚至没有酒色的刺激,却能像诗歌里说的那样君子坦荡荡的活着,可以这样精彩的活着,一天又一天,一年又一年,享受被强奸后的那些收获,享受种植园的接地气的生活,梦幻中一样,如果我当时和眼镜王约会决斗他接受了挑战,或者面对霸主老爷支持的眼镜王的强大阵营大开杀戒,像你们山城的那个教师节杀了许多小学生和老师还有南方一个跑到小学滥杀无辜的医学院毕业生某工厂保健医生,、、、、、冲动是魔鬼,应该归于酒色财气里面的气的范畴,如果我不在十八岁时候发生了你至今都不知道的影响我一辈子的杀人事件,很多年看到刀子之类尖锐锋利的金属就想起那次和同学的决斗,害怕自己受不了这种武器的诱惑像角斗士那样拿起所谓武器滥杀无辜,而七年前找你的那次危机我想杀的人却不能算无辜,而是挑战我的勇气的所谓强势群体,我非常想开始磨刀霍霍的准备工作,而他们对于我的冒犯还带来我的妻子辣妹子的抑郁症,她没有勇气面对霸主老爷支持的强大的迫害势力,就把气撒到我身上,觉得我不能顺应楚王好细腰的风尚,我行我素,桀骜不驯,是这和官方紧张局面发生的原因,按照她的这种想法,她的娘家洼地的几百农工为了生存的十多年和官方对峙保护土地和家园就毫无意义了,而是应该老老实实按照官方的意思饿死也要交那么多钱,、、、、

是这些农工的斗争方式给了我启发让我选择了和山西那个胡大海不同的道路——胡大海是先决定杀人后来觉得和仇家同归于尽不如把对方送进监狱哪怕对方出来报仇还多活了几年,可是告状的期望值太高,不能以退为进,、、、、最后还是杀人如麻走了不归路,、、、、

13楼 发表于: 03-18
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普朗克的发景象征了物理学的新纪元:长恨歌——我怎么就弄丢了你
诗人海子曾经写面朝大海春暖花开的诗,说从明天起要关心粮食和蔬菜,关心所有的日常生活,向所有人祝福,祝愿有情人终成眷属什么的,、、、、、他最后还是想不开自杀了可能患上了你当年和我面对的那种抑郁症——比如你姐姐的就很严重,三个月就绝食死 .. (2018-03-18 12:33) 小孩子各方面并不老练

长恨歌——我怎么就弄丢了你
你的美丽在你生活的城市到底是什么原因没有大放异彩的轰动,以至于你和我几乎殊途同归,作为一个极为普通的男人和女人珍惜眼前的那些平平淡淡的日常生活——是的,你现在是有钱的阔太太官太太,老美女,(虽然看起来不老,在女儿面前女婿面前也一定是没有了当年小儿女的情态了,),、、、、记得上次见面拉拉家常,像是按照一个导演的要求在排演一个话剧什么的,你的表现是亲切的淡淡的,那么有分寸,但是吃饭的时候我傻瓜一样的坐在你身边享受了你的带有女性温柔的关怀,吃,吃,你说——当我的哥们亮哥说了我因为要见你竟然废寝忘食日夜不停诉说从前的和你的点点滴滴,折腾了三天三夜憔悴的变了颜色,大约衣带渐宽终不悔的意思,你的表现已经不像当年感到我们医院老领导那样因为我可怜之人必有可恨之处泪流满面感动老领导了,你只是像大姐姐对待傻乎乎孩子说,吃,吃,、、、、在别人闲话时你也和我闲话道,你忧郁了吧,、、、、我在这么多年后还是不明白我为什么是一个可以很容易就进入忧郁状态甚至疯狂状态,却只是停留在内心里,外面不明白表示什么,只是诉说寻找你的艰难,还有恋爱婚姻的曲折,至于实际上是因为眼镜王和当时的霸主老爷对于我的排斥让我感到种植园混不下去,而妻子辣妹子因为这些事压力很大,很像你当年因为我的文凭问题带来巨大压力,肝气不舒肝火很旺脾气暴躁一样,、、、、她竟然对于我家暴起来,我害怕像电视新闻上的那个女人看见下岗男人窝窝囊囊,长期家暴打死了他,在很人性化的大玩家亮哥帮助下逃了出来,、、、、、连路费都是借的我的女弟子的,、、、、、

当时还不能理解很多东西是上帝冥冥之中安排着,逼着我下定一个不可思议的决心,脱离套中人的思路,做一件疯狂的事情,就是现在我还是觉得,如果没有他们这些莫名其妙就站到我的对立面的男女带给我的伤害,不可能改变我,逼出来我身上本来存在的某些二百五性格,英雄的性格特征,之前看见亮哥混世魔王等人在医院是老油条,吃喝玩乐无所事事,虽然在一起混,心理总是觉得他们是人渣,没有想到有一天自己会被人当做人渣对待,完全不承认自己的所谓真善美的力量,就在前天我从上海回到江汉市,许多辣妹子娘家人里面的晚辈接我到某一家去享受大家庭热闹气氛,而同一辈分的几个男女却找到鄙视我的机会一样,损我为乐,似乎我是他们家族的耻辱了,觉得我这种窝窝囊囊牛马一样活着,还在那里小姐一样接客又没有什么高收入,欠着他们许多许多,、、、、他们里面的一个孩子在外面生意亏本害的我牙缝里省下的钞票拿出来抢救其家庭和生计,老人病了总是在我这里常驻沙家浜,不过和他们玩不到一起,不会学那些溜须拍马吃喝玩乐的哥们混了什么头衔行走江湖,我自己感觉把医学方面的真才实学坑蒙拐骗同时修炼到一定境界,被强烈吸引着继续在这个被眼镜王他们逼的最适合我的岗位寻找成就感,某个连襟却是在各处地方宣传他和我不怎么认同的本院哥们如何喝酒,如何称兄道弟,、、、、、记得当年我修炼硬笔书法发现庞中华有人诋毁,写了一首小诗是小溪和森林什么的,你有你的追求我有我的道路,同在一片蓝天下,你可以护佑我,我可以滋润你,怎么就成了仇敌,、、、、、

我坐着打字时候偶尔抬头发现对面墙上的镜子里是我的戴着眼镜的头面,真的像火车上一个曾经大学毕业支边西藏的老大哥说的穿衣很多,但是气色很好,我自己发现还有当年我学习高仓健那种深沉忧郁的表情,怎么就被大家在大好人之外加上魔道神经二球二百五迂腐各种描述,最近却发现连襟似乎知道你的嫂子在三十七年前骂过我人渣,将我升级为人渣,大姨妹更是怎么看我都不顺眼,好像真的她姐姐当初听了她就会成为了某公安局长的夫人,完全不考虑那个大学生可能是想到村里小芳之类回来睡了她姐姐留下美好回忆,认定她姐姐和那个迷恋故乡美女的大学生有缘分,、、、、、我对她说,吃饱喝足,谢谢大家,她竟然横眉竖目,让自己和她姐姐天差地别的模样更加吓人——屁话多,、、、、、她们就是只看你是不是升官发财混出人模人样,完全不看你是不是真心对待她们什么的,倒是有个号称土匪的害的她们家一个女子离婚,欲哭无泪,另起炉灶,因为那个黑社会名气倒是比我受她们尊敬,、、、、顺从她们的大家庭的需要,却因为睡了她们天经地义,、、、、总之我生活自己世界中,故意拿着一本书逃避她们,稍微没有拿定主意到他们那里吃了一顿饭,就要看她们表现自己的强势,每个人在我面前都成了英雄好汉绝代佳人可以居高临下教训我侮辱我,、、、、完全是我熟悉的范进中举之前的处境,苏秦发迹之前的处境,那些亲人什么的在你不能达到他们要求的期望值几乎当做你是仇人啊,、、、、、我呢,却把真正害了他们的孩子们都当做自己孩子一样设身处地理解,、、、、、感谢生活,让我觉得这个庸俗的势力的社会真够文学的,受了很多来自她们家族的侮辱我还要劝自己的儿子慢慢适应她们家蝗虫般吃大户的传统,因为这种环境让儿子变成一个很早就能适应社会的人,我觉得比损失的那些金钱尊严重要,、、、、、

回想几十年里的经历,追求医学的满足比追求美学要多些,比如我那时和你这个绝代佳人的交往感觉是心灵的无法言说的满足,却不如现在,比如今天处理了几个病人带来的满足感成就感,、、、、可是对于一个脸蛋的神秘感一种柔情的神秘感没有满足,没有办法替代啊,为了替代这种感觉我蹂躏过送给我蹂躏的女孩,感觉索然无味,冷血动物一样抛弃了她们,某女子看了太多琼瑶小说像聊斋女子一样经常夜晚扮演琼瑶小说女性气质和我幽会睡觉,半年之久,终于让我产生依赖,却还是不能迷恋,、、、、你就是那么刻骨铭心不能替代了,我弄不清对于你是爱是恨啊,、、、、

当年这个琼瑶迷的男朋友在某个夏夜拿着刀威胁我要砍的时候是某老者说某某医生快来看病,对方正在因为我为了保护琼瑶迷名誉保持沉默骑虎难下,说寄下你的这个漂亮的脑袋,明天中午再算账就走了,第二天我准备了同样的菜刀和一包好烟准备先礼后兵,没有见人几年以后抢救他们的漂亮之极的女儿有功,他递给我一根烟绝口不提我们过去几年的过节,我陪他们一家三口说了一会话,竟然不是多么尴尬,再后来男人找了个美女小姐,两个离婚,琼瑶迷不是多么美却是会找漂亮男人睡觉,不久回到我身边说她有新男人,是自由自在的,想起我们过去很美好的,(那时我青春年少,没有血吸虫,睡她时候没有不应期,是她经过几个男人比较出来的大号的特强的种马,),、、、、再后来他们的女儿天姿国色,皮肤很像你当年的皮肤,而且生活在你的山城啊,嫁给了一个千万富翁的儿子,、、、、而辣妹子的侄女却嫁到海南五年左右就发现没有真的被所谓豪门接纳,夫妻创业失败,债台高筑,把我们拖进深渊,、、、、、同样是美女,命运不一样,、、、、、大约侄女离婚的想法是有道理,至少符合他们家族的这种与时俱进的势利眼想法,、、、、可是当年男孩不顾家庭反对在我们这些贫困地区找老婆生儿子不是和我当年离开大学生寻找辣妹子一样,是值得感动一番的吗,怎么能真的夫妻本是同林鸟大难临头各自飞,、、、、、

老伴,老头子现在做不了事情,弄不了钱,老伴,半路夫妻二十年也离开了,、、、、这是当年救我的老者的凄凉晚景,聋的厉害,不能养家,看见老伴无心把半路夫妻做到底就主动说分开吧,、、、、、我想起当年我们的分手过程,很大方面是因为自尊,马上说,我们医院的某老头就是感觉对于半路夫妻老伴帮助不了一死了之解脱了老伴避免老伴一起死掉,过了三年老伴死了,、、、、我发现周围许多这种结合都分开了,大家议论起来不承认这是什么黄昏恋,受害者甚至认为是种植园老人有钱过日子的前提下的变相买卖性交易(即使不睡对方了也和性有关系的),、、、、、

晚上辣妹子因为我再次帮助住院部医生值班和我相遇了, 没话找话的我问起她的婚姻,她竟然说话带哭腔,说这回坚决不愿意了,、、、、她没有辣妹子一半漂亮却也是大美人,闹不清想嫁了我的儿子没有实现梦想怎么就和一个螳螂一样高高瘦瘦相貌冷酷的混混男孩玩到一起,弄不清是阴道炎还是心理问题发生性冷淡,对于结婚没有兴趣,问她过年互相来往吗,竟然回到说她不让男孩来,因为父母也不看好,、、、、想起我的儿子媳妇手拉手逛大上海,觉得他们幸福建立在阿美痛苦的基础上一样,觉得男孩勉强这种交往弄不好将来就后悔,因为男孩只是一味讨好纵容阿美的许多坏毛病,看不到他们如何计划结婚过日子的行动,看到的九十阿美打牌打扮吃零食看手机,声称很开心,、、、、我想起我当年觉得你的那么艰苦的在服装厂玩命工作,差点遭遇火灾送了性命,我是个浪子月光族竟然每月寄给你二十元作为我们将来结婚的费用,你似乎看不到我带给你什么希望,开始把自己打扮的很靓丽,让我的一个好哥们在路灯下见了之后感慨万端说,只有你能找到这种绝色,艳福不浅,、、、、而在我眼中你就开始距离越来越远,好像我会因为没有文凭让你身败名裂一样恐惧着,压力太大了,人言可畏就是对于你们这种林黛玉阮玲玉之类性格而言的,、、、、、

我晚上看见闷鼓王的老板漂亮儿子腰带奇特,走过眼前,忽然想到他当年遭遇一个相貌平平的才女逼婚,以性命威胁,结婚了而且不像我摆脱了,现在过着自己和父母留下的几百万上千万资产变成的大老板生活,曲径通幽啊,、、、、创业有目标了,真是好啊,、、、、可惜辣妹子侄女老公创业梦失败了,、、、、外貌这个我曾经认为不可超越的东西在胸怀大志的男女看来还是可以超越的,比如你这个绝代佳人当年选择的男人和我还要你妹夫的外貌都是显而易见相形见绌,但是莫名其妙你们倒是上帝安排的一对,而且把这个当年据说同样引起你许多坏脾气的婚姻经营的夫贵妻荣招财进宝,、、、、没有几个人能够随心所欲掌握了婚姻密码吧,、、、、、

让辣妹子和她一大家人为我们几十年婚姻的成败纠结讨论吧,我自己也承认几十年来不知道怎么扮演好丈夫角色,是个冷血动物,就是比梅里美卡门里面的那些大盗好些,那些人对同伴和假想敌一样冷酷无情,、、、、、我只是在拼命为抓住医学这个救命稻草努力,躲进了医学原理疑难杂症研究的象牙之塔,我自己当初哪里想到我会特别喜欢全科医生这个眼镜王提供的岗位,、、、、、

14楼 发表于: 03-18
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普朗克的发景象征了物理学的新纪元:长恨歌——我怎么就弄丢了你
你的美丽在你生活的城市到底是什么原因没有大放异彩的轰动,以至于你和我几乎殊途同归,作为一个极为普通的男人和女人珍惜眼前的那些平平淡淡的日常生活——是的,你现在是有钱的阔太太官太太,老美女,(虽然看起来不老,在女儿面前女婿面前也一定是 .. (2018-03-18 12:35) 以拉人头的方法来计酬

长恨歌——征服和肮脏的乐趣
我从前很爱好做疯疯癫癫的人,一个垃圾人,一个人渣,让妻子辣妹子觉得很没有面子,而我却觉得活的真实睡的踏实,不像许多人经常面对诱惑却是要做出正人君子的样子,找种种理由为自己开脱,遭遇了这个疯狂的时代,不需要那块遮羞布了吧,否则活下去都可能有问题,、、、、记得亮哥前几天绘声绘色说自己拾金不昧的故事,应该是真实的,因为细节显得真实,经得住拷问,却感动不了我,甚至么没有人愿意听,好像他归还几千块,很多银行卡,拒绝一千元感谢,毫无趣味,只有他从前干过的种种荒唐肮脏的勾当,比如打鸟,经常损公肥私,睡女人,特别是今年春节期间,他凭着很大的勇气开始了接近乞讨的垃圾人生涯还是自得其乐,、、、、、

要脸活不成,说是这样说,却是有很多人因为很不值得的事情伤害了自己和别人的生命,比如大诗人古城,因为所谓婚变,感到失败感到耻辱,用斧头砍了美丽的妻子,还有大诗人普希金因为美女决斗,失去了生命,让讨厌他的沙皇阴谋得逞了,、、、、、如果他们没有对于美好的女人的留恋,对于自己受人追捧的身份的留恋,或许可以平稳度过了人生的这次危机,什么士可杀不可辱,都是自欺欺人的,大家都是不敢面对真理的鸵鸟,看见一个人杀了人,而且这个人是可以议论的人就好像自己是多么有尊严的人,某个领导什么的是有面子的人,敢于讨论这个杀人的事情,对于有的杀人的事情却是心知肚明的,比如很多年前看到电视上的一个官司,某山区妇女科年前美女医生竟然把朋友的龙凤胎习惯性的计划掉了,把早产的孩子没有当做接生,不处理脐带,扔到外面垃圾堆,被一个听到哭声的护士抱起来,成为杀人犯坐牢了,、、、、、

我记得最初亮哥学习闷鼓王的红人混世魔王把预防接种药品卖掉了,几千块装到腰包,闷鼓王收缴了他的防疫科钥匙,如同把古久院长喜欢呆着的门诊三楼办公室的锁换掉了一样,叫他(亮哥)没有混的地方了, 跟着混世魔王收棉花,眼睁睁看见别人找关系赚了大钱,(我们也莫名其妙跟着得了一百元——就是买通过称验收的赚了差价,),结束之后就没有上班的地方了,哀求闷鼓王妻子收留到从前因为同样的所谓经济问题从药房来到护理部劳动的住院部,我觉得亮哥是疯狂的和数不清小姐上床的人,垃圾人,坚决不许亮哥在我和太监哥睡过的房间睡,(实际上太监哥妻子是大三阳的,他自己多半小三阳之类了,只是比亮哥的艾滋病嫌疑好一点点),、、、、、后来护士长取消他的夜班,让他在住院部胡混,他也从来没有觉得自己是什么有面子的人,像我仇恨眼镜王对于我下课一样仇恨闷鼓王的所谓迫害,反而觉得自己很幸运,沾了大锅饭的光,到了眼镜王白送给他几十万每天过神仙般的音乐生活,而且自由自在的满世界旅游玩乐,很长时间他是在陪伴被眼镜王和他的令人恐惧的土皇帝边缘化晾起来下课的我的,六年前到你的城市找到你是我对于他的最感恩的事情,、、、
、、、、

曾经认为自己可以和任何强大的恶势力叫板,现在想起来是不需要了,因为专门和我过不去的恶势力可能不存在了,特别是这次神经病男孩爆发了变成杀人狂事件,让我产生了一种安全感,觉得是代表我传达了某种信息,你们既然认为我的脑袋瓜和那些诗人作家什么的有问题,有暴力倾向,缺乏安全感,而且可能有杀人的前科,等于就是我在你们的脑袋的沟回里面强化了某种邪恶的印象,而不要觉得我就是只有人善受人欺的一面,、、、、、当年,男的女的,医生护士都欺负他,、、、、我在上午和门诊打针的闷鼓王退休妻子讲我十八岁砍人二十六岁被人砍的经历,那个老哥们向护士长证实,我讲了一些我男不与女斗怜香惜玉忍辱负重之类的话,护士长以为然,、、、、实际情形是我几十年有理有利有节的和前任护士长母老虎等女人斗争,打造二百五形象,甚至垃圾人神经病形象,、、、、

据说这个我的某兄以及弟两个哥们的侄子以及儿子,这个很多次哭丧着脸焦虑的坐在我面前的八零后孩子,就是偷听到那个自己可能尊敬过的男人抱怨自己父亲没有教育好自己,认为说了自己的坏话,(审讯交代),自尊心受不了,、、、、说明这个世界只能按照红楼梦的讲法假作真来真亦假的做人方法,什么男子汉性格北方移民的率直,竟然都是有害的,、、、、又不是靠卖嘴过日子不过就是好朋友直言不讳,竟然祸从口出了,而男孩如果不是接受一种世俗成功的所谓主流价值观教育,就不会因为读高中不能像初中时期那么成绩好疯掉了,更不会在得知表妹考上大学请客就跳楼了,而经过我找到我的某三甲医院老师又救活了成为杀人犯了,、、、、、

我几十年之后的今天反思自己,觉得自己比起当年的自己,就是在意自己的评价不在意别人是否真的按照自己的要求一片声当我是英雄了神医,那些虚名只是好玩的,实在不如学问或者金钱来的实在,、、、、、即使后者也是身外之物,没有健康和快乐来的实在,、、、、、